昨天，和一个朋友聊天，听到她讲起家里的事。朋友毕业后留在了上学的城市，距离父母千里之外，结婚生子后平均每年回家一两次。
前两天，老家姐姐给她打来电话，告诉她年近八旬的老母亲出门摔倒，摔成骨折，现在还在医院里。
朋友心急如焚，恨不能马上请假回家去看母亲。
可是，她唯一的女儿还有几天就要高考，这个时候她不能走。
“好在，家里还有一个哥哥和一个姐姐，可以照顾得上，不然，我真不知道该怎么办才好了。”
“好在还有哥哥和姐姐”，我一直在想她这句话。
几年前，我曾经坚决的说过，只生这一个孩子就好了，再也不想生了。
对所有的人，我只强调养孩子太辛苦，一点儿自己的时间都没有，我可不想把自己的一生都放在孩子身上，我还有很多事情要做。
其实，这不是最重要的理由，真正埋在心底的是母亲的去世对我的打击。
母亲走后的很长一段时间，我都在想：她的一生，都在为三个孩子奔忙。为了让三个孩子过上与其他孩子差不多的生活，她整日劳作。
我们的生活费、学费，一家的生计，还有孩子们的前程，母亲常常发愁。但是她没有看到每个孩子都成家就走了。
我曾经固执的认为，如果没有我们的拖累，她的人生会不会不同。
我不要养几个孩子，我不要像母亲那么辛苦。
前几天，闺女说：“妈妈，你再给我生个小弟弟吧。”
我说“好”。这个“好”字不是为了应付小孩子，而是我真正下了决心再生一个，也许很难，但就这么定了。
在母亲走后的很长时间里，我不知道父亲是怎样度过的。我大概每一两个月回家一次，住一晚，有时候只是吃一顿饭，面对家里的情况，什么也照顾不上。
反而是住的近的两个姑姑比我们这些做子女的发挥了更大的作用。
隔三差五的做了好吃的叫父亲去吃，帮着他拆洗被子和大物件，时不时的聚在一起聊聊天，帮他出主意，帮着他分担一些活计。
在姑姑眼里，父亲始终是她们疼爱的弟弟。这就是亲人。
每每看到这，我曾经只生一个孩子的决心就一点点发生动摇。
前几天过生日，妹妹一早发短信祝我生日快乐。
我说你还记得啊，她说这当然。
那一刻，内心很温暖。
我是一个大大咧咧的人，从小只过农历的生日，现在只看阳历，所以我也基本搞不清自己哪天过生日，生日都是别人帮我想着。
还好我有一个妹妹，有时候内心最不愿对外人说的话，最不愿意表达的情感，都可以对她说说。
无论是否在一个地方，这种感情是旁人无法比的。
就连最让人操心的弟弟，都能跟闺女玩的很好。
每次回家，他一把抱起闺女，就往商店走，“带你去买好吃的。”在孩子面前，他表现的很像个舅舅。
是他，在家里陪伴着父亲，他替我们分担了很多陪伴的义务，我们姐妹两个才能安心在外面。
吃完晚饭，带着孩子到小区的小广场上玩儿。
那天，看到一个十来岁的男孩，一个人在撑单杠，旁边站着他的妈妈。
妈妈催促孩子回去，孩子哀求道，再让我玩一会儿吧。
不知为什么，从孩子的眼神里，我竟然看到了那个叫孤独的东西。
曾经一个二胎妈妈劝我再生一个，她给的理由是，回家后俩人一块儿玩，再也不用走到哪都缠着她了。
当时我还一笑置之。独自带孩子的这两年，我对她曾经说过的话深以为然，再生一个陪她玩，她有伴，我也可以解放出来了。
坚决过，动摇过，挣扎过，最终，我还是决定了，不让孩子做独生子女了，我想给她个伴。
无论多么艰难。
