幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭却各有各的不幸。今天我们来聊一聊爱情和婚姻、家庭和幸福、孩子和爱。男人女人，谁在婚姻里最委屈？
幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭却各有各的不幸。今天我们来聊一聊爱情和婚姻、家庭和幸福、孩子和爱。
没有完美的爱人，不要过分要求
爱情这东西，究竟来自哪里?
雨果说，人有两次出生，第一次是从妈妈肚子里出来，第二次是萌发爱情。
这跟心理学的观点不谋而合。
你侬我侬的爱情，跟你我不分的母婴关系，像极了，对不对?
第一次出生，我们和自己的母亲，凭借天然的链接，建立起了宝贵的共生关系。
从妈妈眼中，我们看到自己。
当我们向妈妈炫耀，妈妈眼里会显现出光彩，让我们感受到，自己是好的。
当我们向妈妈哭喊，妈妈眼里会表露出疼惜，让我们感受到，自己是被爱着的。
当我们向妈妈求助，妈妈就在那里，给以支持，为我们引路。让我们感受到，自己是安全的，世界是有希望的，可信任的。
第二次出生，我们遇到了生命里那个特别的人。重新与另外一个人进入到一段不分你我的共生关系里。就像最初的母婴关系一样。
我们会退行到孩子的状态。
我们希望对方像自己的父母一样，能够看见自己，回应自己，认可自己，呵护自己。
哪怕天塌地陷，有他在，就能现世安稳。
生命也因为有了他，而变得完整。
然而，这世上没有100分的妈妈。
妈妈总有离开孩子的时候。孩子总有独自伤心和独自承受的时候。比如饿了乳房却没来;难过了却没有得到拥抱;很委屈却不见妈妈的踪影。
这些各种各样的成长中的创伤，是必然会发生的。
母亲她是个有血有肉的人。不可能满足孩子的所有需要和所有期待。
没有完美的母亲，同样也没有完美的爱人。
当我们的爱人不能满足我们的某个需求，我们往往会有受伤感。比如，当我们想去表现，想获得对方回应的时候，却会发现对方可能没有我们期待中的反应。
对方不一定伤害了我们。但是，我们的自尊就可能会受挫，受伤感由此而生。
两性关系中，没有谁该或不该
再具体地说，我们到底如何自己伤害自己的呢?
看看下面的例子，是不是看起来很熟悉。
一个惯于忍耐的女人，贤惠持家，默默付出。哪怕遇到关系里的不公平，也会一味隐忍。
中国盛产这样善于忍耐的女人。
这种女人，她们在牺牲自己的同时，是有期待的。她们想要报答。这报答不是别的，而是别人最终口里的那句，你真好。
如若别人承受不住这个好，或者未能给以相应的欣赏或者感激，她们会通过自己的幽怨传递出这么一个信息：你亏欠了我。
这种带有交换性质的自我牺牲，是她们打小在跟父母的互动中，就学会的一种模式：付出，然后才能保有一份关系。
然而，这种模式长期持续，会让伴侣充满内疚感，让关系变得了无生趣，充满负担，叫人随时想要逃离。
一个柔弱且充满依赖的女人，则总会很容易激发男人的保护欲。关系里，她会无声无息地传递出一个信息：没有你，我活不下去。很自然的，她们会勾引到他人来照顾自己。
这样的依赖，一开始会让照顾者有成就感。然而，太多的依赖，会把照顾者拖入一个心理能量耗竭的境地。
就像一个再好的妈妈，也无法承受日复一日都24小时无保留地付出和照料那个婴儿。
关系里的索取与付出太过失衡，一定会遭遇危机。
很多女人，在关系里得不到满足的时候，会变得幽怨，会哭诉，会闹腾。
正所谓“一哭，二闹，三上吊”。
这样的女人，还会暗里去比较。去幻想。渴望有那么一个完美的对象，能如同自己想象中那般准确无误地回应自己。
然而，这样的女人，若一直学不会真正爱自己，其实谁来都没用。
套路中的婚姻，很难真正幸福
有时候，关系里的问题，源自我们早已习惯了的那套行为模式。
如上面讲到的。
有时候，关系里的问题，源自我们的某个情结。
比如，我的一个女性朋友，某天发愁地问我：为什么每次做梦，梦见跟老公吵架，然后第二天就会真的应验?
我问：那你有没有觉得，自己有预言的能力，还蛮厉害的?
她一听，哈哈，乐了。
这个笑声，泄露了她潜意识里的小“阴谋”。
我了解她。
可以说，是她自己一手导演了和老公的争吵。或者说，她的潜意识需要这个争吵。
就像万千中国女性同胞一样，她最初找老公，是有一个理想模本的：要长得顺眼，成熟稳重，有担当。后来，她果然寻得了这样一个宜室宜家的好男人，几乎百分百符合她最初的想象。
然而，婚后，问题却出现了。
她越来越忧虑他的老公不够成熟、缺乏担当。
她老公并非一个缺乏担当的男人。
那她为何对于“缺乏担当”这个事如此敏感?因为她父亲是这么样的一个人。而母亲一直因此指责父亲。
来自原生家庭的情结，就像一个按钮。
一旦老公身上有任何疑似“缺乏担当”的迹象，都会立刻触动她内心的那个按钮，然后启动她的警觉模式，连带勾起一系列老旧的情绪。
那复杂情绪里，也许有愤怒，也许有恐惧，也许还有无力和悲伤。
就像曾经幼年时期，面对父母争吵会涌现的那些情绪。
婚姻里的所谓伤害，很多时候就是这样发生的。
看起来明明是两个人的关系，最后细究起来，有太多套路，太多内心戏。
会爱自己的人，才有能力爱别人
我见过苦苦寻爱、不懂放手的女人，心心念念守候并渴盼变心的男人回心转意。
如此死死地抓住伤害过自己的那个人，不是因为爱，而是在强迫性重复早年被拒绝、被伤害的体验。
就像一个被妈妈拒绝的孩子，企图死死撰住妈妈的衣角，以为只有这样，才不会被抛弃。
我遇到过忧郁的女同性恋者，迷恋所有声音好听的温柔女性，并对男人粗蛮的嗓音深恶痛绝。这般执迷，不过是为了找回生命早期未曾得到过的那些温暖，那个缺席了的声音和人。
因为我们不得不承认，这世上的确有那么多，未被父母恰当爱过的小孩。
我遇到过深谙暧昧之道的女人，如同花蝴蝶般同时在几个男性之间徘徊。她不过是在用一种拙劣的方式，去降低被抛弃的可能，逃避被抛弃背后的焦虑与恐惧。
为了确保自己不堪一击的内心世界不至于坍塌，她本能放弃了深爱的能力。而她的“道德败坏”，不过是种类似求生的可怜之举。
所以，我们痴痴守候的所谓真爱，最终往往都是在找寻曾经缺失的那个自己。
所以，别扯那些有的没的爱不爱的。一个不理解自己、无法原谅自己的错误与弱点的人，一定无法真正理解别人和接纳别人。更遑论遇到好的爱情与婚姻。
别再纠结TA爱不爱你。要紧的是你在这段关系里，舒服不舒服，有无获得滋养，无论身体或心灵。
更不要拿孩子作为忍受糟糕婚姻的借口。如果你连自己都不关心，别假装你还会关心你的小孩。
在爱情和婚姻之间，请首先做自己。
爱情有时就在我们自己设下的美好幻境中，求而不达。
如果不作，婚姻就不会死
话都说到这儿了，我知道，有人还不会死心。
太多女人抱怨自己的男人粗糙不懂浪漫。
太多女人曾经暗里明里，拿自己的婚姻状态，去跟言情剧里的男女主角进行过比较。
都还记得大明湖畔的夏雨荷吧?
还记得那句“山无棱，天地合，乃敢与君绝”吗?
然而，你有仔细想过吗?那样到死都不起一点变化的亲密关系，细思恐极!
我们难道没有生命吗?
我们一辈子难道都没有成长和变化吗?
可是，我们的文化却不断在歌颂这样毫无变化的关系，并且为之歌功颂德。
我们歌颂过莎士比亚笔下的罗密欧与茱丽叶们，歌颂过泰坦尼克中的杰克与露丝们，也歌颂过民间传说里的梁山伯与祝英台们。
还歌颂并迷恋过所有读过的王子和公主的故事。
这些被崇拜的爱情，之所以变得伟大，都是因为，他们在在最激情、最美好的刹那，停止了，结束了。
如果没有发生死亡，如果故事不结尾，他们的爱情与婚姻生活会如何?
很难说。
罗密欧与朱丽叶也许互相会觉得对方太冲动、不成熟。
露丝可能会觉得杰克太土，又是个凤凰男。杰克可能觉得露丝太矫情，高高在上，还有公主病。
梁山伯可能会觉得祝英台太任性、太小姐脾气，祝英台可能会觉得梁山伯太迟钝、一点儿不解风情。
王子和公主可能各自倔强，各自任性，然后在关系里共同挣扎，互相伤害。
应该可以说，我们不是没有美好的关系。若都在最美好的那一刻停止，那么可能世上很多爱都不输给美妙绝伦的童话故事。
很遗憾，我们没死，我们的故事也没结束。
我们好好地活了下来，于是才有了各种作的机会，并且又在潜意识作用下，悄悄毁掉了我们的爱情。
作着作着，关系也就千疮百孔了。
好的婚姻中，我和你注定是独立且平等的
有段时间，我的一些女性朋友们在追一部古装言情剧，名叫《长歌行》。讲的是东汉光武帝刘秀和阴丽华的爱情故事。
据说，这是中国历史上最长情的皇帝。
刘秀和阴丽华这两个人，可算是旗鼓相当的关系。
他们都有照顾好自己的能力。然后又总能看到对方的不易。
他们的关系不是不曾遇到变故。然而，他们都懂得调试到让自己舒服的位置。
想起男神科恩的一首爱的短诗：
你走你的路，
我也走你的路。
好的爱情与婚姻到底长什么样呢?从来不曾有过一个标准答案。
然而，真正好的爱情和婚姻里，总会有两个独立的个体，并肩走在同一条路上。
其实，自从人类能够思考，能够觉察，就逐渐与大自然分离。变为直立行走且特立独行的一种生物物种。
同时，也变得孤独。
再强大的人，都需要一份关系，一份归属。
爱与婚姻于是应运而生。
好婚姻于我们而言，是种身体和心灵双重的保护。
科学家们告诉我们，能把第一次婚姻或同居关系进行到底的男女，注定会在晚年受益，这些人最不容易患心理疾病。
女人需要男人，如同男人需要女人。
爱情与婚姻的关系里，
哪里有什么对和错?
哪里有什么好和坏?
哪里有什么受害者?
哪里有什么加害者?
有的只是，同样对爱的渴求。
