最近的朋友圈每天都被“反婚反育”、“男人无用论”刷着屏，大家跟着舆论的脚步反察一下自家的老公，果然，如舆论所指——“丈夫皆鸡肋，婚之无味、离之可惜”。
最近的朋友圈每天都被“反婚反育”、“男人无用论”刷着屏，大家跟着舆论的脚步反察一下自家的老公，果然，如舆论所指——“丈夫皆鸡肋，婚之无味、离之可惜”。
但平心而论，搭伙过日子、谁家没有闹心两三事，若论吐槽，相信家家都有很多槽可以吐。
比如我家吧。
因为工作原因，C爸给家庭、给孩子的时间真的不算多。
CC上了幼儿园之后，接送任务更是从没指望过他，早上不可能(因为上班时间太早，我们还没醒，人家已经到单位了)，下午也没准，所以，最初的接送都是我来负责，但是慢慢的却养成了C爸完全撒手不管的习惯。
有的时候，他一下午没事，在家中闲晃也不去接园，反而是我马不停蹄的、狗赶的一样往回跑!
这真的让人很!窝!火!
在第N次发现C爸明明当天下午没有工作，也丝毫没有表现出要主动接园的时候，我发现自己出现了严重的心里不平衡，我心底的声音是：他累，我就不累吗?
凭什么我要每天变着法的挤时间来接孩子?凭什么活该我要牺牲，而他，即便有时间也不主动去接?
当我预感到这样下去真的会很糟糕、糟糕到快要影响夫妻关系的时候，我知道，必须得做点改变。
其实当你跳出情绪本身，看到问题关键所在的时候，就会发现，很多问题并非无解，而是你只想着去发泄，没想着去解决。
回到事情本身，其实C爸不是逃避接园，只是“接园送园”从一开始我就大包大揽，而且我没有跟他抱怨过我每天赶时间的压力，所以，他觉得，由我来接是很自然的一件事。
于是，我开诚布公：我每天赶时间也很累，希望他在能分担的时候分担，而且，我也希望CC不是每天只有妈妈接、偶尔也能有爸爸接的孩子。
C爸答应的蛮爽快，所以在每一个他下夜班、下午比较空的这些日子，都是他要接的。 其他的日子——绝大部分的日子，虽然他不接，我也没有了半分怨言。
这个例子的重点，不是父亲是不是一定要接园，以及我是不是很矫情。
而是在家庭生活中、夫妻关系中，一定要找到那个对方让你觉得失衡的点，以及那个让对方和自己都舒服的点。
不要委屈自己，也不苛求对方。
这个点，也许是下班帮你带一个小时的孩子、帮你收拾几次屋子、睡前给孩子讲几个故事、周末做几顿饭。
找到这种平衡，抱怨就会变少，理解就会变多。
人与人之间的相处，本就要通过不断地挑战彼此的底线，才能寻找到那个既不让自己委屈，又不让别人为难的点。
但是很多人，只是在一直挑战底线，却没有做到尊重对方的底线，也没有守住自己的底线。
这不是最糟糕的，因为这最多是带来一些争吵。
更糟糕的是，明知道底线在那，改变不了，却死活不认同它，死活要撕碎它。
我见过想方设法要把一个邋遢的男人变成洁癖鬼的，也见过讨厌男朋友打游戏摔电脑的，但是最后，她们都没有成功的改变对方，反而是在一次次的歇斯底里中让关系变得更糟。
一度，我很讨厌C爸用手机看玄幻小说，觉得既浪费时间又没有任何意义。
每次看见我都一阵火大，气不打一处来，但他就是爱看，怎么办?
好，那就商量着怎么看。
我表明了自己的态度：我陪CC玩，你在旁边看小说，我就很不舒服;我想要跟你说话，你边看边慢半拍回应，我就很不高兴;我在厨房热火朝天的做饭，你翘着二郎腿在沙发上看小说，我就很不爽。
但是，
你带CC下楼玩的时候;CC独自玩不需要人陪的时候;我睡着之后;你爱怎么看怎么看，我没有意见。
商议之后，C爸也觉得各让一步更利于家庭和谐。
所以直到现在，除了约定好的那些时刻，他还是一有空就看，我每次看见还是不喜欢。
但是当我睡迷糊的时候看到床那端的手机依然亮着，我不会再气急败坏地说：有什么好看的，大半夜的看这个还不如多睡会觉，天天喊累喊累，这会儿怎么就不喊累了?
因为我明白了，对于爱人，甚至对于身边的每个人，能改变的，自然是尽量去改变。
实在改变不了，就试着去理解，如果明知改不了还不理解，那就是自己给自己找不痛快。
不如安慰自己，每个人都有自己的喜好和减压方式，不管那个方式你多么不屑一顾，都值得被尊重吧。
所以，不要看到一些新闻，就悔婚悔育、恐婚恐育、甚至反婚反育。
这个年代对女人要求很高，但是对男人的要求也不低。
远的不说，就看咱们爷爷奶奶那一代，哪个不是男人挣钱养家就好，有多少男人回家收拾家务、做饭、给孩子换尿布了?
即便是咱们父亲那一代，也大都是母亲们比父亲们承担了更多的家务活动。
咱们做为女人，认为现在除了要求我们做家务，还要我们工作，觉得心理不平衡。
但是反观现在的男人呢，除了一如既往的挣钱养家，也被要求分担更多的收拾家务、照顾孩子、做饭洗碗的任务。
这个比例比起我们的父辈、祖辈，真的也高出很多了。
我不是替男人们辩驳，只是争出个谁高谁低、谁的牺牲更多，谁的贡献更大，对婚姻生活有更好的推动作用吗?
还是那句话，如果不是觉得过不下去，铁了心的想离婚，那咱们最大的目标不应该是让自己、让彼此、让整个家庭过得更痛快吗?
一切不利于家庭和谐的言论，都不必那么上心儿，更不应该让它成为你幸福路上的拦路石。
幸福不是多看几眼幸福的家庭就能学来的。
不幸也不是多看几眼不幸的家庭就能避免的。
幸福是结合自家的情况，结合两个人的性格特点，和爱人一起争取和经营来的。
被舆论牵着鼻子去批判自己的枕边人，是最傻的事，舆论是别人的，老公是自己的。
没错，没了他咱们也活的了，但是，真的不会活得更好。
给你个机会，准你“休了”老公，你休吗?
我是不会啦!
其实夫妻是什么，论解生活之压，我们不如兄弟;论解工作之压，我们不如同事;有的时候四目相对，甚至无话可说。
我们没有办法设身处地的体谅对方的压力，也无法帮忙排解。
但是，只要一起做一顿晚餐，协作一次周末大扫除，躺在床上静静的拥抱一会，窝在沙发相拥看一个电影，甚至对方说一两句可以让你跳出自身情绪泥沼的话，就足够我们重新挑起担子，继续并肩前行了。
这就是只属于夫妻之间的，神奇的力量。
相较于同事和朋友，我们对爱人的要求看似是最高的，其实也是最低的。
别管世界纷纷扰扰，过好自己的日子才算好。
