突然之间朋友圈被《前半生》霸屏，虽然我没有看过，但是朋友圈里上演的，这是一部毁三观、洒狗血的“全职妈妈伪逆袭”的剧。
突然之间朋友圈被《前半生》霸屏，虽然我没有看过，但是朋友圈里上演的，这是一部毁三观、洒狗血的“全职妈妈伪逆袭”的剧。
我没有追剧，所以对于剧情不敢妄加评论，但是该剧一播出，朋友圈里就有各种“全职妈妈们开始出来工作了”的广告，眨眼间全职妈妈成了“高危职业”。我就有一种感受：一个女人有没有价值感，跟她是全职妈妈还是职场女强人没有联系。如果你觉得每月的工资收入就是你价值的体现和安全感的来源，那就太廉价了，而且你的安全感的堤坝，太经不起冲击。
最可悲的不是别人看不起自己，而是发自内心的对自我的轻视。
之前有咨询者说自己生了女儿，她的婆婆就说“生那么一堆丫头片子干啥!”这类婆婆轻视的并不是儿媳和孙女，而是根源里对自己身为女性的一种悲哀和蔑视，只不过这种轻蔑被投射到了儿媳和孙女的身上。
还有咨询者说，自己生孩子之后一直做全职妈妈，无论是家庭还是孩子都打理的井井有条，家庭也挺和谐美满，老公的工资卡也是交给她来保管，从来不过问她花钱的事情，但是她就是觉得不踏实，觉得花老公的钱是一种伸手乞讨的感觉。
问她为什么会有这种感觉时，她说因为自己没有工作，没有挣钱。
可是做全职妈妈本身不就是一项难度很大、技术性很高的工作吗?全职妈妈简直是集家庭育儿师、家庭保洁员、厨师、采购员、保姆、家庭医生、“婴语”翻译于一身的全能型稀缺人才好不好?!这是为家庭节省了多大的开支啊，这难道不是价值吗?
同时，妈妈对于孩子的陪伴，对孩子终其一生的影响，又岂能是价值所能衡量的了的!
但是如果这种价值自己感受不到，这类妈妈就会特别煎熬。
全职妈妈最纠结和痛苦的在于：没有金钱上的收入，手心向上自我感觉低人一等;精神空虚;打理家务养育孩子看不到即时的回报，最重要的是，得不到认同和理解。
在做全职妈妈的过程中，她们追求尽善尽美，渴望把一切都做到完美。
想把家收拾的一尘不染，想把孩子养育的人人都夸。如果没有得到他人的完全的认可，如果没有达到自己预想的完美，她们的价值感就会瞬间崩溃，认为自己付出了这么多，为什么得不到应有的回报。
但是别人对她好一点，她又会觉得不安。别人对她有一点疑议，她又会特别愤怒，觉得全世界都在辜负她。
比如有一位全职妈妈，丈夫把工资卡放在她手里，她在花费时首先满足家庭和孩子的花费需求，自己想买的东西却不舍得买。但是这并不是她的真实意愿，她内心真实的想法是，既把喜欢的东西买了，同时丈夫发自内心的不会埋怨她，发自内心的认为她是会打理生活的贤妻良母。所以，当夫妻二人稍有争论时，她总爱说的就是“我把所有的钱都花在家庭上了，我不敢给自己花钱”，每次都让丈夫感觉很冤枉“我明明把工资卡放你手里了啊?”
同时，自己给自己设置一个低人一等的人设。她不相信自己值得被爱，总觉得自己花丈夫的钱时心里有罪恶感、不踏实。但是如果丈夫过问家庭花销，她又会觉得出奇的愤怒，认为丈夫不信任她，进而又牵连到这一切都是因为自己不挣钱的原因上。
很多女人认为只有工作挣钱才是自己的出路所在!
然而，我接触过一位工作中的女强人，她的资产过千万，但是她依然不踏实、没有安全感，不敢休息不敢停歇，对于享受生活更是望尘莫及。
还有很多职场妈妈，她们也会纠结于孩子的养育问题，比如隔代教养带来的种种弊端;没有时间陪伴孩子;没有生活质量;婚姻里没有幸福感。
无论是全职妈妈还是职场妈妈，女人当妈之后，没有任何一个选择是容易的。我们只能选择一条更适合自己的路，然后努力的走下去。
世事难两全，全职妈妈和职场妈妈都有自己咽在肚子里的无奈和心酸，所以没有必要散播那些毒鸡汤。这只能让一部分人像吸了毒一样，得到暂时的慰籍，鸡血过后仍是现实的无奈。
我一直认为，无论哪种选择，只要不走极端，就是最好的。每一种选择都伴随着利和弊，让我们陷入痛苦和纠结的，是总在跟哲学规律抗衡，总是幻想得到了利而避免了弊，最极端和鸡血的励志鸡汤就是“家庭和事业可以兼顾”。结果搞得大部分妈妈都陷入了焦虑，觉得家庭和事业没有双丰收的话，那就是自己太糟糕了。
这种焦虑会让自我价值感降低，当你给自己设定了这样一种定位都时候，为了满足自己的“自恋”，为了证明自己的论断是对的，你会选择去看到那些符合你论断的事情。
譬如一个价值感很低的全职妈妈，她看到的和感受到的总会是诸如：老公给她钱时表情上不耐烦了;婆婆嫌她买的衣服贵啦;自己想要帮助一下朋友却不好意向老公开口啦;购物时总是压抑自己的意愿啦(比如喜欢一个很贵的包，但是又觉得不是拿自己赚来的钱买，心有忌惮，于是会选择买一个还说得过去的便宜的包。实际上这就是内心在给自己定位，买这个便宜的包跟自己的价值匹配，所以相对来说没有那么多罪恶感。)......
如果你做全职妈妈让你特别焦虑，你可以选择半职，或者在有家人照顾孩子的前提下选择一份相对轻松的工作;如果你有条件选择做全职妈妈，那就潜心享受全职妈妈的状态，就像山口智子说：“我觉得，全职太太就是能够把衣食住行等生活相关的事情做出创意来的一种工作吧，很有趣呢。”全职妈妈绝不是电视剧里的罗子君诠释出来的那个样子!
你无需去用别人的生活方式来牵着自己的鼻子走。别人成功的经验不一定适用于你的家庭状况和性格特点。
过度地鼓吹可以完美兼顾事业和家庭，这是一个完美主义的陷阱，至少在孩子三岁之前的这个阶段不可能实现。所以如果你没能实现，恭喜你，说明你很正常!
你所看到的那些所谓的既能很好的陪伴孩子又能有高收入的女性，一定是走过了那段最焦灼的阶段，同时也离不开家庭和社会的支持。
就如前段时间风靡网络的澳洲女议员一边演讲一遍喂奶的图片，这是需要条件的，第一个前提就是会议允许她带着孩子进入会场。在我们国家，有多少单位能允许一个妈妈带着孩子来工作?有多少妈妈在公共场所不得不躲在洗手间里给孩子喂奶?事业成功，家庭成功，都是需要环境和条件做支持的，并且也是需要失败和受挫做铺垫的。
美国普林斯顿的女院长安妮-玛丽·斯劳特在《为什么我们不能拥有一切》中写道：在事业和家庭之间玩着危险的平衡游戏的女人，就像用手抛球杂耍的小丑，一旦出现意外，生活没有按照自己计划进行(其实这是个大概率事件)，比如老人生病，孩子学习或成长出问题，和丈夫感情有了裂痕，或者是去外地工作，就会马上到了一个失去平衡的临界点。
所以说家庭事业兼顾并不是一个恒定的状态，它只能是女人通过不断的付出和努力换来的一个阶段性的状态，这个状态的到来，需要无数的牺牲和权衡，需要不断的学习和给自己的内在充电。更重要的是，需要时间，人生的每一个阶段都带着阶段性的任务，只有当下这个阶段的任务很好的完成了，下一个阶段才会完美的开启。
所谓的兼顾，并不是两者都做到了完美，而是女人的内心做到了足够的强大，懂得了舍弃。我们必须舍弃一些，才能多兼顾一点。
因为绝大多数妈妈是没有选择的：有的妈妈迫于经济生存的压力不得已选择工作而把孩子交给老人;有的妈妈没有老人来帮忙照看孩子而不得已放弃正在上升的事业。
无论你是主动选择还是被动放弃，这都不是你的错，因为我们不可能同时拥有一切。最怕的是没有选择的前提下，还在内心纠结拧巴，让自己过不好，让周围的人也过不好!
符合自身状况和家庭状况的选择就是最好的兼顾!如果你的丈夫在因为你需要照顾孩子的前提下不能赚钱而嫌弃你、选择出轨或离婚，你无需惭愧和自责，这不是你的错，更不是全职妈妈的问题，而是他人品的问题，这样的人渣让他有多远滚多远!
