慢点吃，别噎着。
等孩子长大了，我们可能会来一句：
数米粒呢？吃饭总是这么慢！
曾经当孩子蹒跚学步、踉踉跄跄的走和跑的时候，我们会耐心地对孩子说：
慢点走，别摔着。
等孩子长大了，我们可能会来一句：
快点走了，磨蹭什么呢！
以前我们会耐心地跟孩子聊七扯八。
等孩子长大了，上学了，我们可能最常说的就是这么几句话：
作业写完了吗？
赶快去写作业了！
还没做完？总是这么拖拉！
催促、挑剔、指责越来越成为我们的口头语。言语里充满了功利的味道。
曾几何时，我们变得如此焦虑。连同养孩子一起，也满是各种等不及的味道。
我们越来越多地关心孩子飞得高不高，越来越少关注孩子飞得累不累。
所有这些说法和做法，很容易让孩子感受到：
原来父母对我的爱如此苛刻，父母对我的接纳附加了这么多条件；
原来我只有这样/那样才可以被喜欢；
原来父母真正看重的不是我本身，而是我够不够快，够不够好
……
大人在跟时间赛跑，凭什么拽上孩子一起？
当催促成为一种常态，我们不仅无法看见孩子的疲惫、伤心，还会扰乱孩子的成长节奏。
这些被催促、被挑剔着长大的孩子，一般都会有易烦躁、耐性差的特征，或截然相反，有反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖等表现。
到最后，这样的小孩还可能被父母冠之以“不听话”、“怎么管都没用”等“罪名”。
让我们试试站到孩子的角度去看看吧。
当孩子遭遇大人的不满，被催促再快一些、再做得好一些的时候，孩子们的内心具体又在承受着什么呢？
如果可以表达，他们也许会满怀伤心、甚至愤怒地说出下面这些话：
▌“我还不太会熟练地做这些事!”
孩子的动作并非像成人一样那么迅速。很多技能他们才刚刚学会，他们也很想在“力所能及”的范围内做到符合父母的期待。
但即便他们很努力的去做，在父母看来也许仍旧不够熟练和快速，比如让3岁的孩子快速又正确的穿好衣服。
还有些事情，受限于孩子肌肉力量、身体协调性的发展，催促孩子超龄地去做一些事情，结果肯定是又慢又做不好，比如让5岁的孩子字迹工整的完成作业。
所以，父母需接纳孩子的慢和不熟练，不向小小孩提出太高的要求。
曾经那个接纳孩子“慢慢来”的妈妈，哪去了？
▌“我不知道为什么一定要快？快有什么好？”
没有时间观念和紧迫感，是孩子没办法跟上父母脚步的很重要的一个原因。
比如你让他在3分钟之内穿好鞋，迅速出门。他可能真的不知道3分钟是多久。更不知道为什么一定要3分钟内穿好出门，晚一点又会怎样？
孩子并不知道如果他把一件事件尽快做完之后会有什么更好的结果，或者说，如果没能准时完成，又会有什么不一样。他只是在延续着从前的习惯而已，他不认为自己慢有什么不好的。
建议多使用这样的句式：“你快些做完……我们就可以早点去玩……”，告诉孩子早些做完某个事的好处，可以给孩子一个加快速度的动力。
▌“我根本就不想做这件事，我很愤怒！”
忽视孩子自我意识和自主能力发展的后果，就是遭到孩子的抵触和反抗。
比如孩子不喜欢练琴，但为了考级在即，父母硬逼着孩子练。孩子没办法违逆父母的意志，要么磨洋工、要么故意不好好练。以此来表达自己的不满和愤怒，并期望父母能够看到和理解。
所以，当孩子磨蹭，父母们，尤其是那些比较强势的父母需要自察：我是不是太过压制了孩子的主见和感受？
▌“我天生就是慢性子；我需要更多时间预热”
有些孩子天生就是慢性子，他们的神经气质类型往往属于相对安静而缓慢型，这是孩子一生都很难改变的先天气质，也许会不被急性子的父母接受。
还有一些孩子属于慢热型，需要在熟悉之后再行动。
比如随父母参加聚会，当你逼孩子快点叫人的时候，反倒是打乱了孩子需要先熟悉再融入周围环境的节奏。盲目的催促反倒让孩子无所适从。
让孩子不再磨蹭拖沓的办法之前说过很多，今天不想赘述。
童年就该慢慢过
龙应台曾在《孩子，你慢慢来》一书中写道：
我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子，慢慢来，慢慢来……
看完这篇文章，先别急着关闭，不如放慢速度，静下心来看看下面这组漫画。也许你会找到曾经对于孩子成长那简简单单的愿望，不忘初心。
