上周末去广州上课，老公挺贴心，主动到高铁站接我回家，得瑟了一下朋友圈，“一个人走不觉孤单，两个人走更加温暖。”
吸取了打车难的教训，我俩挤上一辆公交，很快，我开始启动嘚吧嘚吧的模式，开始噼里啪啦的想要就着刚刚学成的兴奋劲儿，给老公诊断他的职场困惑：
“老公，你觉得现在的工作……balabla……”
“我们今天的分组讨论特别有意思……balabla……”
但老公却不停向外张望、打断我，“回家再说”、“看着点，别坐过站。”
我不爽了，闭嘴了。
哼，你不听，我还不给你咨询了呢!
我是外向型，觉得聊职场旁边坐着陌生人没啥，人家又没想听。但老公不这么看，他觉得职场即人生啊，说着说着扯到钱、职位、人生观，都挺私密的，不是不想听我说，但觉得场合不对、状态也不对。
你看，即便是和老公说话、感情再不错，你还是需要动脑子。
有时候婚姻的问题，就是太把自己当回事儿，觉得彼此那么熟悉，犯不着兜圈子吧？小事儿无妨，一两次也没关系，但如果总是一个人兴之所至就叨叨叨，不考虑对方的感受，这样的沟通，长期不出问题才怪，这不就是传说中的“没有共同语言”？
想要好好说话，必须找个“你愿意说、对方也愿意听”的时机才行，比如：
两个人心情都不错的时候（周末、睡前）
安静的、相对私密的时候（散步、咖啡馆）
因应场景（刚好聊起某个话题）
有个读者朋友前两天焦虑地找我求助：
“ 老公目前赚钱不够，还背了些债务，而我全职在家带孩子，虽说有微商，成交率却不高。他已经有好几个晚上失眠睡不好、怕我担心，烦恼也不常和我说，但是我看得见呀，吉吉，我想问你，当他烦闷的时候，我该如何去安慰他、宽慰他呢，这是我目前唯一能帮他做的。看，这个时候，我们都好想成为一个体贴的妻子，告诉老公，“无论如何我都爱你，别有压力。”
可惜，这是女人的一厢情愿，男人听了这话，只会觉得：“我穷到我老婆都来安慰我了，我太失败了！”
嘿，他们就是这么脆弱，既然有些烦恼不想我们知道，就证明他们其实有着很强的自尊心和责任感，你就别傻乎乎的非要点破呀!
我告诉她，等老公给信号，当他想要沟通的时候，他会主动说，如果没有，就不要问。
那男人在什么时候才会觉得放心和你说呢?
——当他觉得你会“听”、而不是给“建议”的时候。
男人要找的，是一个可以和自己“共情”的老婆，而不是在找心理咨询师、居高临下的被指导呀！千万千万，要读懂这个信号，男人若真想求助，他自然会说，而你要做的，只是听。
如何听最有效？我教她——反射性倾听:
第一段位：老公和你说什么，你就点头回应，嗯，是，哦是这样。
第二段位：简单重复老公说的话，
-我最近压力很大
-哦你压力很大
-我不是很开心
-嗯，你不开心
第三段位：抓住老公说话的重点，把同一个意思、换一种方式回应出来，但不加评判。
-我最近压力很大
-嗯，你常常睡不好觉
-是啊，我都好几天失眠了。
-嗯嗯，你最近休息的都不好。
这位朋友回去真的照着做了，昨天她在微博特地@我，耶，成功！
有段时间，我工作压力特别大，经常找老公倾诉，理智如他，总愿意给我指出问题的123、我自身还能调整改善的地方，心态、情绪、技能……然而我却超级不舒服，天哪，你就不能只是安慰我吗？后来他终于学会了，言简意赅，“大不了辞职呗，我养你”，哈哈哈，我才不真的辞职呢，但是听了这话就很爽啊有木有?
其实我们都渴望被理解、希望找到同类，我们听过太多大道理了，也知道应该如何调试，只是当下的脆弱、那些敏感的小情绪，特别渴望被安抚、被认同，仅此而已。
我们往往容易对陌生人友好、礼貌有度，但越是亲近的人，越容易单刀直入，忘记对方的处境和需求。
但这世上，没有百分百的宠溺与包容，也没有无缘无故持久不变的爱，再好的感情，也需要经营、需要付出。
有两个我常会提醒自己觉察的小方法，分享给大家:
1、角色扮演假设我是老公，我希望他如何和我说话？如果觉得不舒服，那我也不要这样对他说，如果舒服，就用这种方式和对方沟通。
有次我出门动作慢，老公叨叨叫我不要丢三落四，我被说烦了，回应也很不客气。后来我们玩了个互换角色的游戏，我演他、他演我，还原了一下当时的情景，哈哈哈，原来我们都那副难看的嘴脸呀！瞬间就都争着和对方道歉。
2、把伴侣当成是自己的孩子我们往往觉得一个小婴儿特别柔弱，需要被保护、被温柔对待，会第一时间抱抱、安抚，但其实我们自己心里，又何尝没有住着一个小孩？
把对方当成是孩子，就会更容易宽容，会在想要暴怒的时候，也很想爆笑；在没有耐心的时候，提醒自己更要心平气和。
肯定有人会说：遇上不解风情、不讲理、不负责任的老公，你说这些都没用！凭什么我改？
我就问一句：你还想过好不？想离不？想每天心塞不？
如果答案是不，那咱们目标一致，谁迈出这步，有什么关系啊？
过好自己的日子，比啥都强！
