大人不说话并不是有效的倾听。真正有效的倾听可以鼓励孩子说话。
平时要特别留意孩子 “总是”、“从不” 这类口头禅式的语言，因为其中包含了他看待世界的方式。
千万别忽视孩子日常不起眼的行为，它将告诉你，孩子将如何处世，如何作决定。
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学会和孩子对话
我话说得够直白了：如果你不想得胃溃疡、高血压或者早死，那你就必须学会和孩子对话。我们都会对孩子“说话”(情绪不好的日子里，我们可能是喊叫)，但是你还必须学会跟孩子“对话”，因为它是让你们一起生活得更长久、更健康，也更快乐的关键。
有许多原因可以解释，为什么父母对孩子的情绪作出积极反应，对孩子而言是非常有益的。在之前的内容中，我们已经将其归结为小脑袋会在身处的环境中重新架构。这对于孩子来说固然是好的，但我们还没有讨论过这对父母有什么好处。
简单地说，家庭纷争的核心问题大多是沟通不当或者缺乏沟通。我曾见过一些家庭成员花费几个小时对着彼此叫嚣，自始至终却没有一个人试着去倾听自己以外的声音。如果你没有和孩子进行有效的沟通，那么你将深陷冲突之中。
也许你会想：既然孩子小时候都会有不好的行为，那就耐心等到他们长大成人时再去纠正，不就行了吗?如果你这样认为，那就大错特错了。因为一旦家庭根基被多年的冲突所破坏，那你就会朝着更难熬的时期迈进。我曾经近距离接触过这样的家庭，那里简直无法安身。更何况，在解决多年沟通不畅的问题之前，要熬过孩子叛逆的青少年时期，本身就是一件十分困难的事情。
孩子所需学习的最重要技巧之一，就是恰当处理他们的想法和感觉。否则，这些想法和感觉不仅会伤害孩子，而且有可能会反咬你一口。
所以，如果你一直保持理性的话，就必须和孩子一起搭建一个良好的沟通平台。如果不这么做，你就将陷入长期的压力、担心和罪恶感之中。丛林法则或许是“吃人或被吃”，但家庭法则却是“沟通或失败”。
如何更有效地倾听孩子说话
没有人期望你用100% 的注意力倾听你孩子所说的话，而且这本身就是不可能的事情。因为一方面孩子在不断地说话，另一方面他们所说的内容很多都是一些奇怪的或者让人心烦意乱的琐碎事物而已。虽然对他们而言，这些东西十分有趣，但对大人们而言，大多数时候却并非如此。所以除了善意的回答之外，你会发现自己偶尔会失神、机械地点头说着：“嗯……对……好……可以……没错……”。
因此，那些认为自己总是聆听孩子所说的一切的人，不是大骗子就是疯子。
与此同时，你需要当心的是，当孩子再大一点时，他们就会开始征求你的同意，以期能做一些你不希望他们做的事情。下面这个场景也许你很熟悉：
妈妈：“吉米，你妹妹呢?”
吉米：“我用她交换了马修的滑板。”
妈妈：“什么?你怎么会做这么奇怪的事?”
吉米：“你说我可以的啊。”
妈妈：“不，我没有。”
吉米：“有，你有。我问你说可不可以这么做，然后你说：‘嗯……好……可以……没错……’你不记得了吗?”
倾听孩子说话，并不代表不让你说话。即使是年幼的孩子，也懂得区分倾听和不说话之间的差别。倾听非常重要，因为它帮助你了解孩子的想法。更重要的是，倾听还可以让孩子知道，他们所说的东西是有趣且重要的。也就是说，倾听可以鼓励说话。
以下是一些可以帮助你更有效地倾听孩子说话的简单方法：
1. 给予孩子完整的注意力
要有眼神交流，要专注于他们的说话内容。
2. 语调明快，富于激情
语调十分重要，因为你的语调必须和用字遣词相符。如果用沉闷的语气说出：“那非常有趣”，实际上并无任何作用。
3. 手势表情活泼夸张
夸张的手势和脸部表情可以让孩子感到自己被欣赏，同时也乐于享受与你之间的交谈。孩子们都很喜欢这些。试试看，并注意观察他们的表情是如何闪亮起来的。
4. 多提开放式问题
提问的优点之一在于，它能表示出你的兴趣程度和参与度。一般来说，孩子们喜欢你问问题。问题最好是诸如“你今天在学校做了些什么?”这类可以激发讨论的开放式问题，而不是诸如“你今天在学校好吗?”这类只需要回答“是”或“不是”的问题。
5. 学会反思
反思并不意味着让你重复孩子所说过的话，而是要求你回想他们所谈及的感觉。作为孩子的一面镜子，你应该让他们透过你的双眼看见他自己。
6. 称赞孩子的表达能力
了解孩子看世界的方式
每个人看待世界的角度，以及与周边人互动的方式都不一样。每天都会发生很多事情，这就注定为每种单一情况制订新的行为规则将是件非常困难的事情。所幸我们的脑袋能将一切组织成为模型样板(有点像心智的世界地图)，并用这些模式来决定如何对新情况作出反应。事实上，我们发展出心智地图旨在为我们指引方向，以便应对日常生活中所面临的无数选择。因此，这些地图是我们把预测的事物样貌带进实际上无法预测世界里的一种方式。
值得注意的是，这份地图只是一个代表性的物品，而非世界本身，它受我们之前经验所衍生出来的偏见或观点所影响。如果在孩童时期，你有过沮丧难过时没有人听你说话的经验，那么你此后的人际关系都会受其影响。
身为父母，我们要尽可能地确保孩子的心智地图对他有所帮助。如果你曾对孩子“不听话”有所疑惑，那么尝试着了解他的心智地图。因为正是这张地图，驱使孩子作出相应决定。于是，你会发现有些孩子乐于选择较为简单的方式处理事情;有些孩子则决心要独自找出所有问题的答案，而有些则总是过于胆小而依赖父母。
有两个主要的方法，可以帮你了解孩子的心智地图。第一种方法，倾听孩子如何谈及这个世界;第二种方法，观察他的行为。
说话时，孩子总会不经意地提供有关心智地图的线索。如果仔细聆听，你会听到他们说：
◆ 为什么我从来不是第一个?
◆ 你为什么总是在生气?
◆ 从来没有人想要玩我的游戏。
◆ 我喜欢分享。
◆ 我的朋友们很有趣。
◆ 我擅长阅读。
◆ 我痛恨阅读。
◆ 我的老师很坏。
◆ 我的老师人很好，因为她帮助我。
◆ 那不公平。
◆ 不行，我不能来。我要先把这个完成。
◆ 那很不好。
以上所有陈述，其实都是孩子对这个世界的看法。它们都包含着孩子对世界以及世 界运作方式的假设，其中有些是正面的，有些则不然。当倾听孩子说话时，你要特别留意孩子那些经常带有“总是”或者“从不”这类听起来像是惯例和准则的陈述，但同样也需要倾听他们对于喜欢和不喜欢他人的说法。比如说，对于同一位老师，一个孩子会说“我的老师人很好，因为她帮助我”，这就说明这个孩子认为帮助别人是好的;而另一个孩子则会说“我讨厌我的老师，因为她总是说我做错事”，这就暗示着他不认可帮助是好的。
除此之外，你还需要倾听那些会主导决定的信念或价值观式的陈述，比方说“没有人想要跟我玩”这类陈述。孩子之所以这么说，很显然是因为他被“我不受欢迎”的心智地图所支配，而这种潜在的负面地图将导致孩子退缩。另一个可以让你看见孩子心智地图的方法，就是观察他们的行为。
当我的大儿子大约8 个月大时，我看着他爬上阶梯。他心无旁骛地追求登顶，不愿意接受任何形式的帮助，因为他想依靠自己的力量爬上阶梯。我记得自己当时的想法是，我终于第一次清楚地发现这个还流着口水的孩子的真实个性。直到现在，他也还是抱持同样的方式过他的生活。就他而言，在他专注坚定的行为里，既有祝福也有诅咒。因为他的专注与努力，未来许多好事会纷至沓来，但他也会付出代价。而身为父亲，我的职责便是帮助他进一步地编辑这张地图的内容，以便将来无论在哪里，他都可以找到最佳的应对方法。
如果你观察你的孩子，你会发现他们如何做事，以及他们间接展现的惯例和标准：
◆ 当他们玩玩具时
◆ 当他们画图时
◆ 当他们和朋友玩时
◆ 当他们试图解决问题时
◆ 当他们尝试新事物时
◆ 当他们处在奇怪的情况时
◆ 当他们成功或失败时
这一切都会告诉你孩子将如何处世，也间接地让你知道他们正用以作出决定的那张地图的样貌。比方说，如果你的孩子每次碰到新的事物都会怯场，那么这就是在暗示你那张决定他自信程度的地图样貌：他认为不去尝试比失败来得好。同样，如果他们每次遭遇到失败就大哭到难以安慰，这就是在告诉你他们对待失败的方式。
值得高兴的是，相比大人，孩子的心智地图更具有可塑性。通常，如果孩子失败了，就让他寻找失败的原因;成功了，就寻找成功的原因。孩子的地图是用铅笔画的，而不是难以擦拭的墨水所画。这就意味着一旦注意到一项对他们没有帮助的标准(“没有人喜欢我”或者“不去尝试比冒险失败好”)时，你可以及时介入并帮助他们重画地图。
如果你不知道孩子是如何看待世界的，那么你将无法引导他们感受快乐或者成功。大人都不喜欢别人将意见强加于自身，其实孩子也一样。如果当你心情很糟时，有人对你说：“嗯，这样很傻，开心点吧。” 这么说除了让你感到心烦意乱之外，可能再无其他作用。孩子也是如此，如果你了解他们看待世界的方式，那么你就可以帮他们找到更轻松的应对方法。但你首先必须从他们所处的位置开始，并从那里开始努力。
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