经常看到群里家长说：“老公不支持我，教育理念不一样，叫他看书他也不看，真是气死我了！”然后后面一串抓狂或流泪的表情。
面对不爱管孩子的老公怎么办？
隔着几百上千公里的地域只从屏幕跳出来的字眼，我都能感受到这些妈妈们有多恨铁不成钢呀！似乎家庭教育上的重重困难都是“老公不看书”引起的。假设老公如你所愿看了书，是否你们的育儿路上会一路平坦没有争议了呢？这是个值得思考的问题。
在用户交流群辅导几个月以来，家长们尤其是妈妈们都一直在学习着改变着，并让尹建莉老师的教育理念继续影响着其他人。最显著的一点就是，大家都开始看起书来。不仅仅是陪孩子亲子阅读，更重要的是自己也拿起书本，学习一些先进的育儿知识。也就是开启了自我学习自我成长模式。
这原本是一个很好的现象，可妈妈们却把“自我学习”渐渐变成了“让老公学习”。当妈妈们知道了家庭教育的重要性后，改变以前的错误教育方法的同时，也看不惯其他人的错误教育。外人自然不好去乱指导，可是同处一室的老公就不能避免去“指教”了。
这样就能听到妈妈们如此这般的抱怨：告诉老公让他多陪孩子少玩手机，偏偏找借口不去陪；告诉老公不要干涉孩子，让孩子玩得一身脏没关系，可他就是要喝斥孩子这不行那不行；告诉老公让他好好看看书，一起学习学习，一起把孩子教育好，可就像要了他的命一样，死活不看……并一再强调“都跟他说了多少次了，就是不改。要他看书，就是找借口不看！”脑补这样的情景，有没有很熟悉呢？是否很像对待孩子一样的做法：说了多少次要孩子先写作业再玩，说了多少次要好好刷牙不然会长蛀牙，说了多少次叫孩子不能再说脏话……就是不听，就是没效果，还搞得妈妈们心里一团怒火。既然说了那么多次没有用，为什么还要继续再说下去呢？已经知道了唠叨没有用，那就闭上嘴巴用行动去影响。对孩子如此，对老公也是如此呀！
也许有妈妈会说，孩子毕竟小，经历尚少。对孩子的这些行为通过学习知道是自己太过管控造成的，现在在孩子面前已经知道怎么控制自己、怎么引导孩子了。我也已经学会怎么去接纳孩子了，可老公那么大一个人，孩子也是他的，他也要看书学习的呀。父亲对孩子的影响也是巨大的呢！况且有些根本不需要他再去学，我都已经直接告诉他怎么做是对的了，已经告诉他看哪些书比较好了，他只要按照正确的方法去做就好了。都不用像我这样啃这么多书本走那么多弯路才懂得正确的育儿理念，这样有什么问题？尹老师说过，大人与儿童的关系怎么样，可以映射出与他人的关系。我觉得也可以反过来，与他人关系怎么样也能看出与儿童关系怎么样。一个人真正的宽容博爱，是不会分对象的，如果真正学会接纳了，不仅仅会接纳孩子也会接纳万事万物。一个真正的“好妈妈”是不可能对着孩子谈爱和接纳，而把控制的手又伸向老公的。
曾经我也是这样，自以为看了几本先进育儿理念的书，就觉得自己懂得了很多，知道要给孩子爱和自由，也深知家庭阅读的重要性。我不能让人给孩子的成长之路使绊子，至少必须要保证孩子在家庭里是平坦顺利的。于是开始不厌其烦地“教育”老公。当老公看手机不陪孩子时，我告诉他不能这样，孩子会学你的样子，你应该捧本书给孩子做榜样；当老公睡到中午不起床还嫌孩子嬉闹吵到他时，我就告诉他，你不能这样，孩子嬉闹是正常的，你睡到大中午才是不正常的，你的这个时间应该拿来看看书；当老公早出晚归没时间陪孩子时，我说赚钱没有陪孩子重要，你多看点书提高点内涵……结果，换来的是什么呢？老公不仅嫌我唠叨还嗤之以鼻“不要把自己当成一个专家一样来教育我！”甚至愤怒，“我不喜欢看书，一看我就想睡觉，每天听你这样念叨烦死了！”然后以吵架结束。
为什么会如此执着地要求老公也看书呢？其实最根本的还是，妈妈们自己并没有看透看懂书里的道理。没有想到改变自己才是所有的关键。妈妈自己内心不够强大，也做得不够好，对育儿知识的一知半解理解不到位，执行不到位，让妈妈们心里从一个无知的焦虑迈向了教育洁癖的焦虑。不仅仅是老公的不配合让妈妈们抓狂气愤，就连外部的一切都看不顺眼了，比如很难找到理想中的幼儿园，没有遇到理想中的老师。似乎想着自己要有个通天本领，把所有人的认知都变得跟自己一个水平就好了。这也是一种“不讲理”的行为：你们都是错的，我是对的。你不按照我说的去做，我们的家就不幸福了，我们的孩子可能就毁了。你要醒醒了，要和我一起并肩作战……
尹建莉老师说：“教育的真正准备是完善自己。”当你看了那么多的道理，懂得了那么多的知识，可你并没有真正去体验，就着急地去传播这些知识。就像从书上看到吃苹果可以解渴，自己还没有体验到吃苹果酸酸甜甜的感受，看到老公在吃桔子就告诉他，你怎么可以吃桔子呢？书上说了吃苹果才是解渴的，为了孩子，为了做一个好榜样，你必须吃苹果不能吃桔子！这想来是多么可笑，可惜自己还觉得唯一正确而不自知。只有自己经历并体验过的道理才能被人相信。
当我发现自己也有这个毛病时，我决定把精力放在自己身上。我和孩子一起阅读，陪伴他玩耍，并在空闲时间做一切我想做的事情。看喜欢的小说，与友人出去玩乐，并继续学习如何育儿育已。我一天的时间不够用了，我希望一分钟能变成两分钟来满足我想做的一切喜欢的事情。我已经没有时间再去“督促”老公做我想让他做的事情了。
在自我学习和自我成长中，我不时地和老公分享我的成就感。和他分享孩子做了什么可爱搞笑的事情，孩子又有哪些进步和了不起的地方，分享因为我的一个小小的改变孩子竟有大大的不同。晚上，我躺在床上看书，老公躺在旁边玩手机，我再也不觉得有什么问题，我很享受两个人这样静静地各自做着自己喜欢的事。老公在手机上看到好笑的视频会开心地拿给我分享，看到什么特别有意思地新闻也会和我说一说，有时我们也会就自己的看法一起讨论。我在书上看到好的段落，我就会说：“老公，我念一段话给你听好吗？我觉得写得真是太好了！”这时老公都会暂时把手机放下等待我念给他听。念完之后问他怎么样，是否可以套用在他生意以及人际交往上。当然，对于老公这种自诩看书就想睡觉的人来说，心里是抗拒看书的。越要求他会跑得越远，念的文章我是要考虑能引起他的兴趣或对他当时有帮助的一些话题。这个其实也不难，因为，好的书它的表现方式或有不同，但道理都是相通的。把这些好的精华放在哪里都是适用的。给他念文章就像他给我看好笑的视频一样，是传递我们的一份快乐，只是单纯分享而不是要求他学到什么。
当不要求老公做得和自己一样时，把与老公“作对”的精力拿来做自己喜欢的事，拿来与老公孩子愉快相处，家庭的氛围却越来越幸福。偶尔希望老公陪孩子玩时，老公再也没有不情愿或对抗。当孩子和爸爸玩得乐哈哈时，我总是趁机猛夸老公：“老公你真是个好爸爸！你看孩子们跟你玩得多开心呀，跟我在一起都没这么开心过！”然后穿插说一点爸爸带孩子的好处，并让老公感受到了这个“好处”。后来老公再主动陪孩子玩时，我总是夸他悟性极高，一点就通。这样不着痕迹地渗透一些好的理念，老公非常乐意并接受。
在尹建莉工作室举办的“第二期28天为爱有声阅读活动”期间，我依然像平时一样和孩子亲子阅读，并制造机会偶尔让老公给孩子读一两本。一天晚上临睡前，我依旧躺在床上静静地看着书，老公突然小心翼翼地问：“老婆，是不是不管看什么书都比不看好？小说也可以是吗？”当时我正被书里情节吸引，漫不经心地“嗯”了一声，好一会儿觉得哪里不对劲一样，我抬头问道“怎么了？”老公说：“如果你说是的，那我就看一看吧。”我一激动点头如捣蒜：“那肯定，那当然！看什么书都比不看好！”我在心里偷笑，要知道咱们家里的书可都是“好书”呀，哈哈。就这样，老公主动拿起书看，那段时间他基本都是晚上12点后才回家，但临睡前依然会拿起书看一看。而在这之前，我从来没对他说过你应该看看书之类的话。不管什么事，当你放下，身心轻松地不去计较结果，往往生活都会赠送你一个意外惊喜。
海蓝博士在《不完美，才美》中写道：妈妈们，请闭上你的嘴巴，在旁边欣赏，你要是看不惯，就请走开。因为，你要知道，也要相信，很少有爸爸不爱自己的孩子，他不会有意伤害孩子。也许不合你的意，但也许合孩子的意，最关键的是，爸爸有爸爸爱的方式，都按你的方法和意见 ，孩子就等于又多了一个妈，而你因此剥夺了孩子的父爱！
生活本身就是一本活书。见过的风景，接触的人，经历的事，都是另一种阅读。妈妈们做好自己，眼睛向内看，用自己的行动和接纳来影响身边人。当一点一滴进步变得越来越好时，再向外看去，就会发现什么时候周围的一切也是越来越好了呀！
